非客通讯社 (Fake Press)

一部枪版影片的诞生

Howlion — Tue, 29 Sep 2009 20:58:01 +0800

（非客通讯社北京9月29日电）

对资深影迷来说，“枪版”是一个熟悉的词汇。它有时候也被叫做“抢先版”，是指那些为了满足广大影迷的迫切需要，在影院中偷拍而成的影片。这类影片的最大特点就是及时，有时候，一部国外电影尚未在国内上映，枪版已经上市了。

本社记者本着为人民负责的态度，决定深入虎穴，一探枪版电影的制作过程。日前，记者通过线人发现了一位枪版电影发行家（以下简称发行家），于是……

发行家的故事

这天上午8点，这位发行家早早地从家里出来，携带专业偷拍设备，向京城最牛逼的电影院而去。今天，他的目标是正在热映的一部爱国大片《XX大爷》。

记者一路上偷偷尾随。快到影院的时候，记者穿上了事先准备好的黑色连体衣，冒着被路人踩死的危险，趴在地上伪装成发行家的影子，一路爬行。

发行家来到售票处，拿出了伪造的小学学生证，以一折的票价进场（“成本控制”做得不错，有企业家的潜质）。尽管是在早上，但是这部电影的上座率仍然高达1%。发行家挑选了最后一排靠中间的座位，然后从书包里拿出了他的专业偷拍设备：一部配备了100万像素摄像头的手机。记者瞄了一眼，看到手机通体金黄，在幽暗的影院内发出高贵的光芒，外壳上刻有一个大大的“Fashion”，真的好时尚耶。

很快，在观看了120分钟的广告之后，影片准时放映。发行家立刻打开手机，将镜头对准大屏幕开始偷拍。不愧是专业人士，为了防止抖动影响画面效果，他非常聪明地将手靠在前排的椅子背上。别小看这个小小的动作，它尽可能地保证了枪版影片画面的清晰。

当然了，也不是没有挑战。声音就是一个大问题。由于影院的特殊结构，导致录音效果差强人意，台词很难被听清。但是这仍难不倒专业人士——为了解决这个问题，发行家一边录，一边即兴解说，帮助枪版的观众理解剧情，比如：“庆龄出场了，长得贼漂亮”、“哎呀，小心手枪！”、“打他，打他丫的！”等等。

很快，影片结束了，发行家的偷拍工作也告一段落。这显然是一部好电影，深深地震撼了我们的发行家，“我觉得自己更爱国了……”对着影院里漆黑的虚空，他幽幽地说。

回家之后，后期工作才刚刚开始……

揭秘枪版产业链

有业内的知情人士告诉记者，一般来说，从影院偷拍回来的原始视频文件约有600M大小。假如一部DVD光盘要装10部电影的话，这个体积显然偏大了。业内的解决方案一般是对原始视频进行压缩，将文件的体积控制到400M之内。据悉，他们使用的是一种叫“H.250”的压缩算法，该算法能将视频的体积压缩到原来的一半，而且神奇的是，画质却提升了17%。

经过H.250压缩的视频，会被发行家迅速地通过网络分发给各个光盘制作商，后者会立刻把影片加入制造清单，和其他N部影片一起，被装进一张DVD光盘中，然后就是量产。量产出来的电影光盘，又通过各级渠道进入电脑城、街边小店、抱孩子的妇女等销售终端，最后到达消费者手里。

一部刚刚上映的影片，如果一切顺利，3天后就会有枪版问世。很多时候，消费者并不知道光盘里的某一部电影是枪版的。对于买到的枪版影片，他们的表现也不尽相同，有骂娘的，也有一笑了之的，当然了，更多的人选择了凑合着看，毕竟一分价钱一分货嘛。记者相信，当他们看到画面稳定不抖、具备旁白解说、画质提升17%的《XX大爷》的时候，一定也会从心底涌起爱国之情。

盗版业者呼吁严管互联网

西方世界一声炮响，为我们送来了互联网络。从此，中国人的生活发生了变化。

“最明显的变化，就是我们的盗版碟子渐渐卖不动了。”一位盗版业内人士告诉记者，“现在的网络下载太猖獗了，国家还不管，这不是把我们这些做实业的人往绝路上逼吗？”

他的愤怒也许是有道理的，因为他们辛苦地跑去偷拍，辛苦地翻录，辛苦地建立非法渠道，辛苦地树立盗版信誉和口碑，赚的着实是辛苦钱。

“国家应该立法禁止P2P下载，保护知识产权不受邪恶的网络的侵害，保护包括我们在内的传统影片发行方式，不然这个国家、这个民族的未来就完蛋了。如今的互联网，需要严厉的打击和整顿！”说此话的时候，该人士把手里的鼠标都捏碎了。

（记者间南春）

关于《见过大爷》的十个预言

Howlion — Sun, 13 Sep 2009 21:08:31 +0800

（非客通讯社9月14日特约严肃评论）

惊闻有屎以来粪量最重的国产主旋律大手笔明星云集史诗巨片——《见过大爷》，就要在2009年9月17日公映了。昨日中午我夜观天象，掐中指一算，做如下之预言：

一、得益于高昂的制作成本和众多明星的加盟（见过大爷，没见过这么多大爷），影片的质量（除剧情之外的部分）还是有保证的。

二、以《性闻联播》为首的CCAV各档节目将以“人山人海、一票难求”等字眼形容观影盛况，配合国庆阅兵演练的报道，誓要掀起广大群众爱国主义性高潮。

三、至于影片嘛，的确会给很多观众带来震撼的体验。明星，场面，特效，美女，美女，美女……那个震撼啊。

四、影片可能会有创新，比如打破非黑即白的所谓“阶级”对立和脸谱化的角色设定。但是，对制度的吹捧仍将不遗余力，瞎编乱造在所难免。

五、具有一定的致幻效果，导致毛粉丝激动地写出大量观后感：只有毛主席才能救中国，只有OOXX主义才能救中国。

六、通过心理学技巧的运用，影片在形式上的美感，会消解一些人对现有制度的不满，勾起一些人大而无当的“爱国”激情。

七、但是这种“消解”和“勾起”都不会持久。就像奥运会一样，鸡血的药效周期毕竟很短。荒谬的现实，却无时无刻不在增加着人们对制度的绝望。

八、况且，60年前的豪言壮语，和如今的背信弃义形成鲜明的对比，影片有可能引发情绪的反弹，导致弄巧成拙。这就是主旋律电影的尴尬之处：婊子我所欲也，牌坊亦我所欲也，二者不可得兼。

九、片中的一些台词会引发讨论，因为它们放在当前非常应景，就像对今时今日的醒世恒言。

十、豆瓣上的打分不会低于7.7（那是必须的），IMDB上的打分不会高于6.6。

以上如有不准，怪天象，不怪我。

（记者韩仨平）

民间艺人自制毛主席雕像反遭辱

Howlion — Thu, 10 Sep 2009 20:06:11 +0800

（非客通讯社9月10日电）

在某省某市某县的花柳镇，有一位心灵手巧的张大爷，极擅长雕塑。平时在家雕刻些什么维纳斯、大卫、思想者、自由女神像、掷铁饼者之类的，摆在家门口，卖些钱来养家糊口。

国庆60周年临近，大爷心想，我和祖国一样，都是60岁了。常言道，人生七十古来稀，张大爷心说，我还能活几个十年啊，没准哪天bia唧一下躺地上就起不来了，我应该发挥点余热，用实际行动表明对祖国60大寿的祝福。

说干，就去干！张大爷精心挑选了一块珍贵的河床玉，历经3个月的精雕细琢，终于完成了一尊栩栩如生的毛主席的1：1：1大小的雕塑。

张大爷很激动，心想，光宗耀祖的机会来鸟！

这人啊，一激动就有力气了，他一个人抱着雕塑来到镇里，要委托镇政府把宝贝献给中央。花柳镇长很高兴，亲自出门迎接他。镇长细细地把玩着雕塑，很兴奋。

把玩着把玩着，镇长忽然打了个机灵，敏锐的政治性敏感，让他感到这雕像有不对劲的地方。再仔细一瞧，他的脸都绿了，对张大爷大声喝道：“呔！你个老愚昧！谁他妈让你照着唐国强的样子雕的？”

闻听此言，张大爷的脑子一片空白，当场就懵了，耳边只听得镇长又一声大喝：“左右，给我轰出去！”

张大爷被自责的情绪包围，恨不能就此死了。他独自一人背起雕像往家赶。天上下着小雨，像是对他无声的谴责。他羞愤难当，暗骂自己大意，自取其辱。然而，他毕竟是心灵手巧、聪明伶俐之人。转念一想，张大爷又激动起来鸟！

这人啊，一激动就有力气了，他当即给唐国强打了个电话：“唐先生吗？哎呀，我是您的粉丝啊，我给您雕了个像……”

（记者王大波）

举办一届奥运会可让中国High一百年

Howlion — Sat, 08 Aug 2009 20:14:49 +0800

（非客通讯社8月8日特约贫论员文章）

1999年，中国正式宣布角逐2008年奥运会的举办权。
2001年，北京正式成为2008年奥运会举办城市。

奥运，就像一个希腊美男子，慢慢腾腾地走来，搞得中国像一个心神不宁的小寡妇。
2001到2008，七年啊！

七年之痒，中国都要痒死了。
这么长的前戏，谁受得了？
中国的心急火燎，正像歌里唱的：我家大腿大敞开，开放怀抱等你。

终于——在2008年8月8日，踏着由一串“8”组成的祥云，他来鸟！

果然惊为天人！
试问他的小弟弟有多大？看看“鸟巢”有多大就知道了。
试问他的小弟弟有多长？嗯，“五棵松”那么长。
为了与这种雄姿交相辉映，中国还建了一坨“巨蛋”：国家大剧院。

中国爽歪歪。
而且，这一高潮就高潮了半个月。
High翻了，简直High翻了……

可是，就像是命中注定——半个月后，希腊美男子即将飘然而去。
这个负心的汉子，头也不回地走了，丫的长发在西北风中摇曳，丫的伟岸身姿在夕阳中熠熠生辉。
据说丫有新欢了——一个伦敦老娘们儿。

望着满街的嫁妆，中国贼失落、贼伤感了。
她深深地叹了一口气：啊——嗯——
她停留在高潮的余韵之中，而且希望一直High下去。

为了能High下去，她需要不时地撩拨一下那往昔的回忆。
于是，她将8月8日变成了一个日子——全民健身日。
以后的每一年里，至少有那么24小时，是属于他和她的纪念“日”。
她笑了——终于找到振动棒了！

“百年梦想”。
既然一夕梦想成真，那么也该High一百年吧？
梦百年，High百年。

嗯，那简直是一定的。

某某市严厉打击非法裸奔

Howlion — Thu, 30 Jul 2009 20:20:20 +0800

（非客通讯社某某市7月29日电）

根据某某市某某部门发出的通知，鉴于入夏以来，某某市的裸奔现象日益突出，严重威胁了交通安全，严重败坏了淳朴的民风。即日起，全市所有道路，将装备高科技“反裸奔装置”，以打击这种低俗行为。消息一出，许多流氓分子闻风丧胆，纷纷逃往郊区。

此前，坊间盛传“金秽软件”在此次设备采购中再次赢得大单。而记者的调查，也证实了这种说法。

“滤霸”再显神威

谁也不曾想到，正当人们认为它已淡出公众视野的时候，“滤霸”却焕发了第二春。

此次装备“反裸奔装置”，某某市可谓不惜血本。该装置主要由视频捕捉设备、软件分析设备、放电装置等部分组成。视频捕捉由高品质的摄像头完成，而软件部分的核心代码，正是“滤霸”。

据悉，滤霸主要通过对所捕捉到的画面进行逐帧的分析，判断是否存在裸奔者。

“如果街上的某个物体，两边是黄色、中间是黑色，那么就有可能被判断为裸奔者。”一位不愿透露姓名的自称临时工的工作人员对记者说，“接着，装置就会对该疑似裸奔物放出220伏的电流，将其击晕。”

据称，本着人道主义的精神，如果裸奔者看到电流袭来时，立刻喊出“我错了我不该裸奔我这就回家穿衣服”这句话，那么电流就会消失。记者还了解到，提供放电装置的，可能是山东的杨教授。

市民拍手称快

毫无悬念，这个举措得到了某某市全体市民的一致赞颂。

“裸奔太讨厌了，害得人家心神不宁。”一位姓李的大学生说。

另有一位刘老板向记者描述：“妈的，老子有一次就因为盯着路边的一个裸女，让车子撞到了电线杆上，车报废了，我残废了。现在好了，行车安全了，欧耶。”

一位小学女生表示：“我家楼下经常有裸奔者，放学后写作业都没心情。如今有了反裸奔装置，妈妈再也不用担心我的学习。”

“最鄙视裸奔的人了，穷得连衣服都买不起，丢死人了。”某张先生如是说。

记者在路边看到，很多市民在刚刚安装好的反裸奔装置旁，打出V字手势合影留念。

行为艺术界深表忧虑

但是，这一举措也让很多艺术界的人士感到担忧。

“出于艺术目的的裸奔，和出于耍流氓目的的裸奔，有着本质区别。”一位裸奔艺术家说，“我在上个星期四的下午就是艺术家了，我觉得政府应该对装置进行改良，对艺术家要区别对待。”

至于该装置的效果如何，记者试目以待。

（记者李和协）

2009日食大揭秘：三股势力联合操纵的结果

Howlion — Tue, 21 Jul 2009 13:53:59 +0800

（非客通讯社北京7月21日电）

2009年7月22日，我国的南方大部地区将发生罕见的日全食现象，且全国范围可见日偏食。这看似“自然现象”的背后，究竟有什么不可告人的内幕呢？

“真相不简单！”我国安全部门负责人告诉记者，“此次日食，是‘三股势力’联合操纵的结果。”

上述所说的“三股势力”，是指“太阳系极端引力”、“月球对地球斥力”和“太阳磁暴恐怖势力”。“三股势力”从一开始就是“你中有我，我中有你”，沆瀣一气，同流合污。它们以“自然现象”的面目出现，一方面制造太阳黑子，蛊惑人心，一方面大搞磁暴、太阳风，一方面还密谋日食，以达到遮蔽红太阳的光辉、破坏太阳系的安定团结、干扰地球的正常生产生活等目的。对此，我国政府及时发布了防范通知。

然而最让人头疼的是，我们对“三股势力”还没有很好的制裁办法。

“不管是太阳还是月亮，都炸不得，杀不得，抓不得。由于体积都很大，它们打个喷嚏、放个屁，地球都会受不了。况且我们还没有研究出替代品，目前只能以说服教育为主了。”

此话出自我国“将太阳系管起来”委员会的负责人之口。该委员会隶属中组部，主要负责向地外行星传播和谐理念。在未来的5年内，我国将在月球的所有环形山上建立党支部，并经常性地在月球上抛撒传单，努力做好维稳工作，以保证月球不出轨、不越轨、不变轨，不给国家添乱。

（记者间南春）

朝鲜首艘航母或于年内服役

Howlion — Wed, 15 Jul 2009 20:30:40 +0800

（非客通讯社朝鲜平壤7月15日电）

据平壤消息人士透露，继年初发射了一颗看不到的卫星之后，朝鲜军方又将有大动作！朝鲜的第一艘航空母舰——“日成号”，有望于2009年底正式建成投入使用。

技术那是相当先进

由于该航母一直处于咪咪建造的状态，外界对它一无所知。

这位不愿透露姓名的自称“朴昌镐”的朝鲜军方人士向记者介绍，“日成号”是一艘超轻量级的多用途航母，100%自主知识产权。整舰全长仅17米，宽17米，高17米，满载排水量约2000吨。

记者对“日成号”的尺寸表达了极大的不解。为虾米贵国的航母能造得像虾米一样短小精悍？

朴先生解释说，该航母使用了最新的设计理念，所以才能在非常小的尺寸上，实现航母的全部功能。并且由于小巧玲珑，具备了成本低、省油、机动性强、隐蔽性好等优良特性，开起来那叫一个风驰电掣，神出鬼没！

据悉，航母的跑道仅长8米，使用了目前世界上最先进的“传送带起飞技术”，使得舰载机可以在这个非常短的跑道上顺利起飞。“我可不是瞎说的。该技术的可行性，已经被美帝的探索频道的《流言终结者》栏目所证实。”

至于超短跑道所带来的返航时的降落问题，似乎也有完善的解决方案。

在跑道的尾部，将放置大量的纸箱子，飞机降落后，会“pia”地撞在这些松散的纸箱子上，飞机和飞行员都会安然无恙，且军方规定，飞行员爬出来后必须大喊一声“太刺激了”。朴先生说，放纸箱子的另外一个好处就是，航母完全可以伪装成一艘集装箱货船。

而航母的核心部件——发动机，据称由朝鲜最高领导人金正日将军亲自设计，代号为“太阳能”。具有讽刺意味的是，它只能烧拖拉机柴油，与太阳无关。

引起世界性恐慌

关于朝鲜航母的消息一经公布，立刻引起了世界范围的普遍恐慌。

日本对此表示了严重关切，称该航母可能沿下水道，潜入东京市中心发动攻击。欧盟也表示了自己的担忧，称航母一旦伪装成私家游艇，将很难防范其自杀式攻击。

而在美国的一些城市，因民众担心过度的惊恐可能引起尿失禁，已经导致了抢购纸尿裤的现象，纸尿裤板块指数应声上涨。

“是的。一切反动派都是纸尿裤。”金正日将军说。

（记者茹沟）

余大师回应捐款门：捐与没捐，这是个哲学问题

Howlion — Sun, 28 Jun 2009 20:26:58 +0800

（非客通讯社北京6月28日电）

余大师最近很不顺，非常不顺。不过这似乎没有影响大师的心情。本社记者也一直希望当面采访他，却没有门路。

真是皇天不负有心人！

这天晚上，记者晚饭后在太极广场打太极，无意间的一瞥，却发现了一个伟岸的身影——余大师！

实在是太巧了，大师也在此处打太极。记者哪能放过这个好机会呢……

“大师，您也喜欢打太极啊？”记者套起了近乎。

“嗯……幸……会……”大师不慌不忙地使出一个“白鹤亮翅”，然后是“手挥琵琶”，接着是一个“转身左蹬脚”。

“大师，现在媒体上都在骂您，我也好奇呢，您到底捐了没捐啊？”记者小心翼翼地问。

“哎？唉……”大师露出一副颇不以为然的神情，“你们这些没文化的人啊，头脑太简单。”

“大师，这句话怎么讲？”

“世上的事情啊，哪能非此即彼呢？捐，还是没捐，哪有那么泾渭分明呢？”大师不慌不忙地答道。

“那到底是捐了还是没捐呢？”

“世上的事情啊……捐是什么定义？没捐又是什么定义？难道我捐了没有，我自己都不知道吗？”

“那到底是捐了还是没捐呢？”记者一根筋。

“世上的事情啊，你能说得清吗？善与恶、真与假、美与丑、静与动，有那么分明吗？捐与没捐，你们一定要看个清楚吗？世人啊世人……”大师使出一个“玉女穿梭”式，稳稳地站定。

“那到底是捐了还是没捐呢？”

“你没听到我说的话吗？世上的事情啊，没有你想的那么简单明了。捐了又如何，没捐又如何？捐了就一定算是捐，没捐就一定没捐吗？”大师依然不疾不徐。

“那到底是捐了还是没捐呢？”

“这个，其实啊，怎么说呢，基本上，无非呢，它是个哲学问题，而不是是非问题。”大师扶了扶隐形眼镜，又使出一个“野马分鬃”式，然后是一个“转身拍脚”式。

“那到底是捐了还是没捐呢？”

“我建议你读一读《纯粹理性批判》《存在与时间》《唯物主义和经验批判主义》《矛盾论》《从自然科学最高原理到物理学的过渡》《正义论》《作为意志和表象的世界》《事实、虚构和预测》《查拉图斯特拉如是说》《如何以言行事》……等哲学著作，你就会明白，我的捐与没捐，实在不是什么大不了的事情。我自己捐了没有，我还不知道吗？还需要你们这些世人过问吗？”

“那到底是捐了还是没捐呢？”

“我问你，你读过上面的那些哲学著作吗？如果没有读过，我建议你先读了它们，然后我们再讨论捐了还是没捐。我们必须要有一个对话的基础，是不是？不然就是鸡同鸭讲嘛。”

“那到底是捐了还是没捐呢？”

“你读完了，就会明白，那些别有用心的、不明真相的、毫无学问的、与国内外反动势力勾结的不法分子对我的人身攻击，都是出于何种目的。”余大师继续打他的太极。

“那到底是捐了还是没捐呢？”

“我说了，这是个哲学问题，如果你没有仔细读完上述著作，是没有办法明白我是捐了还是没捐的。”

“大师，我没时间读那些大部头啊，我只想问一个简单的问题：您到底是捐了还是没捐呢？”记者急得都快哭了。

“此问题，我自然是知道答案的，然而我不会告诉你。这需要你自己去发现，去思索，去判断，去理解，去经历一次你自己的文化苦旅，你自然会悟出。”大师一贯的不疾不徐，“看在你这么虔诚的份上，我的书给你打9.9折。”

“那到底是捐了还是没捐呢？捐了还是没捐呢？”

“立如秤准，活似车轮，偏沉则随，双重则滞。粘即是走，走即是粘，阳不离阴，阴不离阳；阴阳相济，方为懂劲……”余大师喃喃地说。

（记者李微思）

石首失守史

Howlion — Sun, 21 Jun 2009 13:28:49 +0800

（非客通讯社6月21日特约评论员文章）

《石首失守史》——

事始，饰尸事实，失。石首死士，誓守尸首。兽师驶石首，施手收尸。死士实瘦，尸首失守，事收。是石首事，使士实受识。兽势失，寿逝。（完）

医学专家称：性敏感带过多可导致猝死

Howlion — Wed, 03 Jun 2009 20:30:52 +0800

（非客通讯社北京6月3日电）

大千世界，无奇不有。读者朋友，您是否知道，世界上有一种奇特的病症——“性感带增生伴随情绪乖戾症”？

是的，这是真的。幸运的是，这种病症非常罕见，目前在世界范围内仅发现了不足十例，主要分布于朝鲜、伊朗、古巴、苏丹、中国等国。恭喜我国，再次站在了世界医学的前沿！

致命的高潮

首都妇科大学的西门大官人，向记者介绍了此病的大致情况。

“该病的发病机理不明，男女皆可罹患。患者的性感带延伸至全身每一寸皮肤，极易触发性高潮。不断的高潮成为一种生理和心理的负担，令患者苦不堪言。”

比如我国的这名患者，有一次在家门口和别人发生了口角，被人一顿群殴，当场就高潮了。还有一次是在她下班的时候，因为挤公交，高潮了一个半小时，直到下车。

“她的性感带占身体皮肤总面积的99%，可谓防不胜防，一触即发。”西门大官人说，“患者曾经告诉我，她的精神已经濒临崩溃。每天担惊受怕，当真生不如死。”

患者无法像我们正常人那样，坐在那里上网、看电视。因为时间稍长，臀部的性感带就会引发高潮。所以，她需要过几分钟就站起来走走。

但是，她不能走太远，如果超过七步，脚掌又会引发高潮，所以在走了六步半之后，就必须停下步子。

但是，她还不能坐下来，因为臀部仍处于亢奋状态，所以只能跪着。

但是，她也不能跪太久，必须在膝盖引发高潮之前，及时起身。这时候大概可以坐下来了，因为臀部已经基本脱敏。

但是，她仍不能坐太久，必须坐一会就走几步，再跪几分钟，接着再坐下……

这，就是她居家过日子的主要内容。

“我听着就觉得累。她就不可以躺下休息吗？”记者一脸苦相。

“绝对不行。躺着或趴着都不行，因为身体和床的接触面积过大，不消5秒钟就High了。”

“那她要怎么睡觉呢？”

“只能睡在水里，这样全身上下不需要和固体进行接触。当然了，水还不能太波涛汹涌，否则仍然可以引发高潮。此外，如果在睡觉的时候梦到任何剧烈运动——比如群殴、奔跑、坐禅、躺着或趴着，还是会高潮的。”

“这可真苦恼啊！”记者感叹道。

生理和心理的互动

目前，此病的发病机理尚无定论，但普遍认为和情绪有关。如果一个人天生敏感、多疑、专横独断，那么发病的几率会比较高。反过来，罹患此病的人，往往也表现出敏感、多疑、专横独断的情绪特点。

西门大官人告诉记者，他收治的这名病人就非常典型。她每日疑神疑鬼，对别人的一举一动、一颦一笑都表现出极大的忧虑，认为别人是在打她的主意。和她说话你更要小心翼翼，因为不管你说什么，她都会做出匪夷所思的解读。

比如，你说一句“隔壁的母猪又下崽了”，她会认为你要谋财害命。你要说“今天天气不错”，她会认为这是轮奸她的行动暗语。

甚至连赞美都不行。你若告诉她“你漂亮极了”，她会跟你翻白眼，然后向你投掷啤酒瓶，因为她觉得你这是在讽刺她——谢天谢地！看来她还有些自知之明，知道自己长得有多寒碜。

长期患病可引发猝死

“鉴于目前没有有效的治疗手段，患者的预后往往较差。”西门大官人说，“因为一个人长期处于这样的精神和生理状态下，是很容易发生猝死的。”

“那么作为主治医生，您将如何治疗这名患者呢？”记者问。

“治疗就谈不上了，因为目前不具备这个条件。鉴于此病对患者本人的折磨，以及对他人的威胁，经过深思熟虑，我想对患者说一句肺腑之言——早死早托生啊。”

（记者王富贵儿）